Die Letzte

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Ihr Horoskop

	Steinbock 22. Dez. - 20. Jan. Am 27. 6. 1998 verlieben Sie sich in die Leipziger Modedesignstudentin Uschi F. S
	Wassermann 21. Jan. - 19. Febr. Vorsicht! Am Wochenanfang müssen Sie mit ein paar kleineren Enttäuschungen rechnen. Irgendein Idiot zwingt Sie vor der Mensa dazu, den ruprecht zu lesen, Ihr Partner verläßt Sie und Sie erkranken unheilbar an Darmkrebs - immer locker bleiben!
	Fische 20. Febr. - 20. März Wagen Sie einen neuen Vorstoß, wenn Sie bei Ihrem Schwarm nicht gleich landen können. Aber aufgepaßt: kein Imker sieht es besonders gerne, wenn man seine Bienen fickt!
	Widder 21. März - 20. April Eine alte Liebe flammt wieder auf. Aber was müssen Sie sich auch in eine Asylbewerberin verlieben!
	Stier 21. April - 20. Mai Treue wird bei Ihnen groß geschrieben. Sie sollten sich allerdings nicht allzuviel darauf einbilden, da Treue generell groß geschrieben wird.
	Zwillinge 21. Mai - 20. Mai Sie sollten mal wieder duschen, Sie Schwein!
	Krebs 22. Juni - 22. Juli Ihre positive Phase hält weiter an. Vielleicht hätten Sie doch keinen AIDS-Test machen sollen?
	Löwe 23. Juli - 23. Aug. Machen Sie sich endlich an Sachen heran, die Sie schon lange vor sich hergeschoben haben. Kleiner Tip: Falls rote Rosen nicht wirken - Einkaufswagen stehen auf Schmieröl!
	Jungfrau 24. Aug. - 23. Sept. Sie stecken in einem ziemlichen Dilemma und sollten erst einmal auf Tauchstation gehen. Aber denken Sie daran: Im Neckar aufgefundene Wasserleichen sollten langes, blondes Haar und ein weißes Nachthemd tragen!
	Waage 24. Sept. - 23. Okt. Gesundheit: Endlich! Sie sind blendend in Form, ihre Wehwehchen sind wie weggeblasen. Liebe: Sie schweben auf Wolken, könnten die ganze Welt umarmen. Herzlichen Glückwunsch! Geld: Vorsicht - Ecstasy-Tabletten sind teuer!
	Skorpion 24. Okt. - 22. Nov. Toll - bei Ihrer Examensarbeit machen Sie eine gute Figur. Leider fallen Sie trotzdem durch. Aber mal ehrlich - was soll Ihr Jura-Prof. auch schon mit einer blöden Gips-Statue anfangen?
	23. Nov. - 21. Dez. Gehen Sie in das Gefängnis. Gehen Sie nicht über Los und ziehen Sie keine 8000.- DM ein!

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Das neue Heidelberg-Logo: Ein aussagekräftiges Symbol für unsere Stadt mit 800 Jahren Geschichte. Die Stimmen des Lobes reißen nicht ab. In letzter Zeit steigt jedoch auch die Kritik vor allem aus dem Lager derer, denen der Ansatz nicht abstrakt, nicht simplizistisch genug ist. Hier sind unsere verbesserten Entwürfe, orientiert an dem erfolgreichen Logo-Design der Firma Rohrschmidt GmbH, dem Speditionsunternehmen Transit-Brugger & Co. sowie der Frankfurt-Mannheimer Versicherungs-GmbH. Sie sind an Eleganz und Einfachheit wohl kaum zu überbieten.

1.Stimmt es, daß Vanessa aus "Gute Zeiten - schlechte Zeiten" die Tochter von Clemens Richter ist, oder ist sie am Ende doch der Sprößling von Joe Gerner? Wer weiß, wer weiß.

2.Wird Heiko Richter (Andreas Elsholz) wieder eines Tages auferstehen, so wie Bobby Ewing unter der Dusche? Möglicherweise hat Tina Zimmermann alles nur geträumt, wie Pam Ewing-Barnes damals.

3.Wird Saskia mit Ihrer geliebten Harumi in Japan glücklich werden? Liebe ist dort , wo man sie findet, mein Schäfchen.

4.Wird Kim ihrem Charly treu bleiben oder vielleicht doch Leon vorziehen ? Rammelt und vermehret euch, meine Kinder, daß ihr die Erde euch untertan macht.

5.Wird Kims Freundin Natalie ihren Liebeskummer wegen ihrem Lehrer Jörg überwinden oder weiter in Depressionen und Rachegefühle verfallen? Lasset Blumen sprechen, sprach Jesus, und rauchte Weihwasser.

6. Wird Frau Meinhard Rektorin der Schule werden und wird sie ihrer Schwiegertochter Melissa verzeihen können wegen dem Flirt mit Götz von der Heide? Das sind gleich 2 Fragen auf einmal, da muß ich erst einmal überlegen, mein Schäfchen.

7.Wird Kim das Stipendium in den USA annehmen? Was macht das schon bei Gottes Liebe, Kirchen gibt es überall.

8. Nun aber mal ein anderes Thema. Wird Dallas fortgesetzt werden, wenn ja, ist J.R. auch dabei? Ja, mein Schäfchen! Geh raus in die Welt und verkünde die frohe Botschaft!

9.Wieder dienstags zum obligatorischen 21 Uhr 45-Termin?Nein, mein Schäfchen, in Spielfilmfassung mit nur 4 Episoden pro Jahr.

10. Nun zur letzten Frage, heiligerSohn. Habe ich BSE? Nein , mein Schäfchen, das heißt bei dir Scrapie.

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