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Personals der Ausgabe 127

Imame die Shakira heißen

jhe: Imame... heißt das nicht Iname? Ach so, nein, so heißt mein Hausmeister.

mma@jhe: Aber wie soll man feststellen, zu welchem Artikel der Text gehört?
jhe@mma: Ich mach da so einen Strich drüber.
mma@jhe: HAHAHA (ernst): Nein, machst Du nicht!
jhe@mma: Doch, so.
mma@jhe: Julia, Du kannst nicht immer das machen, was Du willst. Du bist wie eine Bürgerinitiative.

mma: Aber in der Bar ist es nicht so romantisch wie auf der Neckarwiese.
jhe@mma: Max, warum möchtest Du es denn romantisch haben?
mma@jhe: (kurze Pause) Sag ich nicht.
(später) mma@jhe: Aber stimmt doch, die Neckarwiese ist schon geiler.
jhe@mma: Willst Du es jetzt romantisch oder geil?

jhe (Synästhetikerin): Nein, eine Lieblingsfarbe habe ich nicht, aber eine Hassfarbe.
len@jhe: Welche denn?
jhe@len: Die 29!

len: Schreib mal eine E-Mail über die Liste: „Hey ihr Arschlöcher bewegt eure Ärsche in die Redaktion. Ihr faulen Säcke, das ganze Wochenende war keiner da.“
rl: Vielleicht denken die ganzen Arschlöcher, dass das ganze Wochenende schon genug Ärsche in der Redaktion sind?

jhe: Manchmal finde ich Bennis Satzstruktur komisch.
len: Manchmal finde ich Bennis Frisur komisch.

sfe: Wir müssen ja den Namen noch ändern. (googelt muslimische Vornamen) „Shakira“ ist doch gut!